Mateo PerryLa billetera saldrá a la venta el próximo mes. Tuyo por $1,650. Su tarjeta AAA, su trofeo SAG y una pila de artículos personales llegarán a la subasta en una venta de bienes que ya se siente como si el dolor se hubiera convertido en mercancía.
Pero lo que me detuvo en seco no fue la billetera ni el trofeo.
Es una carta dolorosamente conmovedora de Jennifer Aniston.
Internet quiere que veas esta subasta como lo hace todo. Se puede hacer clic. Ordenable. La vida de una celebridad dividida en lotes y ofertas iniciales. Quiero que lo veas como yo lo veo después de veinte años de sentarme con parejas en San Francisco.
Porque esa carta no es coleccionable. Es una prueba de cómo funciona realmente el amor humano cuando alguien a quien amas se está ahogando.
El cuerpo guarda recibos que no puedes subastar
Esta es la parte en la que no puedo dejar de pensar como terapeuta.
En mi opinión, somos una especie interdependiente. Nacemos necesitando una figura de apego primaria, desde la cuna hasta la tumba. Cuando alguien siente un dolor que se siente insoportable, su sistema nervioso no espera cortésmente la estrategia de afrontamiento adecuada. Alcanza lo que alivia más rápido.
En mi práctica, lo llamo apego competitivo. Cualquier cosa a la que recurrimos en busca de consuelo en lugar de a nuestra pareja o nuestra gente. A veces es trabajo. A veces porno. A veces una sustancia. El consumo de sustancias envía dos mensajes trágicos a las personas que aman al consumidor: usted no es mi prioridad y no es aceptable tal como es.
La lucha de toda la vida de Matthew no fue una falla moral. Era un organismo que giraba hacia otra parte porque el dolor de no sentirse suficiente era demasiado pesado para soportarlo solo.
Ahora mira la carta.
El cuerpo humano es el libro de contabilidad distribuido original. Registra cada interacción importante, cada momento de seguridad, cada momento de abandono. Y no puedes eliminar esos bloques. La billetera contenía su dinero. El trofeo demostró su talento. Pero esa carta es el libro de contabilidad físico de su sistema de apego. Es la prueba innegable de trabajo de una base segura que intenta localizarlo.
Cuando alguien a quien amas se está ahogando, escribir cartas, suplicar y tratar de atarlo a la tierra es una protesta biológica contra la agonía de la desconexión. Eso es lo que estás mirando cuando ves la descripción del lote. No recuerdos. Una protesta.
El ático, el sótano y por qué «codependiente» es una palabra basura
Veo los fantasmas de esta dinámica todos los martes. Fundadores, ejecutivos y creativos con sus propias versiones de trofeos SAG en la repisa de la chimenea. Ganando por fuera, aterrado por dentro.
Utilizo una metáfora con estas parejas. El Ático y el Sótano.
La pareja que se acerca, escribe cartas, organiza intervenciones, ese es el Amante Implacable. Viven en el Penthouse, altas expectativas y mucho dolor. El que se esconde dentro de la adicción o la evitación es el Amante Renuente, acurrucado en el Sótano por seguridad. El Implacable llega. El Reacio se retira. Ambos se sienten fundamentalmente invisibles.
La pareja sobria suele llegar a mi oficina como la experta mundialmente reconocida en los problemas de su pareja. Les digo que si la próxima semana celebrara una conferencia sobre lo que le pasa a tu pareja, tú serías el orador principal. Quieren que arregle al adicto.
Pero como dice el Dr. Gabor Maté, el sufrimiento relacionado se encuentra en el corazón de la adicción. Cuando miro al compañero en el sótano, no veo a ningún villano. Veo a alguien con un lugar dentro que cree que hay un vacío que nunca será llenado. Alguien está aterrorizado de que si realmente se muestra plenamente, su insuficiencia finalmente quedará expuesta.
Si algo de esto se acerca, descubra su patrón de relación antes de volver a desplazarse.
Y aquí es donde me pongo feroz. La cultura quiere etiquetar a los amigos con forma de Aniston como «codependientes». Tiro esa palabra a la basura. No escucharé a mis clientes llamarse a sí mismos codependientes. Ser consumido por el bienestar de alguien a quien amas es una muestra de cómo una persona aprendió a sobrevivir sin ser amada como necesitaba ser. Si estás en una relación principal y ellos no están bien, tú no estás bien. Así de importantes son para ti.
Jennifer escribir una carta desesperada a un amigo en apuros no es patología. Es amor haciendo lo que hace el amor.
Dos verdades, un bucle, sin villanos
Internet publicará dos manuales de estrategia en esta subasta.
Libro de jugadas número uno: el adicto era egoísta. Libro de jugadas dos: los amigos fueron facilitadores. Ambos manuales son lo que yo llamo la Historia del Otro. El mundo siempre ofrecerá hechos para respaldar tu herida. Es seductor convertir a alguien en el malo. La Historia del Otro nunca conduce al crecimiento, nunca a la curación, nunca a la soberanía. Es el camino que la rata de laboratorio descubre una y otra vez y al final no tiene comida.
Hay que darle cabida al pobre cabrón que recayó, que mintió, que se escondió. Porque alguien en ese nivel de adicción vive en agonía. Atrapado en lo que parece una tierra eternamente mala. Aterrorizados de que nunca serán perdonados, nunca serán aceptables.
Y tenemos que encontrarle sitio al amigo en el ático, escribiendo carta tras carta, viendo desaparecer en tiempo real a la persona que aman. Eso no es una enfermedad. Ésa es la hermosa y trágica biología del vínculo de apego. Dos verdades en cada conflicto. El pánico tiene sentido. El cierre tiene sentido. Sin villanos.
Si una pareja en esta misma dinámica se sentara en mi sofá, lo primero que haría sería dejar de arreglarlo. Utilizo una metáfora que llamo Hospicio versus analgésicos. Nos sentamos con la gente que sufre su dolor en lugar de apresurarnos a eliminarlo. Los miraría a ambos y les diría: No estoy aquí para ayudarlos a sentirse mejor. Estoy aquí para ayudarte a sentir mejor tus sentimientos. Entonces ámense unos a otros allí.
Esto es parte de la ciencia detrás del vínculo traumático y parte de la razón por la que incorporé la ciencia detrás del trabajo del coach de relaciones con IA en mi práctica clínica. El objetivo es trasladar a dos personas de burbujas de sufrimiento separadas a una burbuja de sufrimiento compartida.
Lo que la billetera no puede decirte
Alguien pagará 1.650 dólares por la cartera. Alguien más pagará más por el trofeo. La carta irá por lo que cueste un trozo de amor en una habitación llena de desconocidos.
Ninguno de esos números dice nada cierto sobre Mateo.
Lo cierto es que un hombre luchó toda su vida por conectarse y las personas que lo amaban siguieron buscándolo. Los ingresos de esa llegada son ahora lotes en un catálogo. Léalos como un libro de contabilidad, no como un tabloide. Luego llama a la persona en tu vida que tienes miedo de perder.
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Figs O’Sullivan y su esposa, Teale, son terapeutas de pareja en San Francisco, expertos en relaciones con las estrellas y Silicon Valley, fundadores de Empathi, y construyeron la plataforma Figlet, un entrenador de relaciones de IA capacitado en su trabajo clínico.
